E acabo mostrando a mim mesma o meu maior e mais sutil sintoma: em tudo, tão logo depois do início, já me vem a vontade de interromper. Antes de ir pra segunda linha penso se esse é de fato o início que quero pra minha nova confissão. Não me dou a resposta, e ainda pensando a respeito resolvo continuar a desentulhar essas palavras. Pelo que sei isso que vem sem que coloquemos barreiras é material muito rico a título de análise. Mas é difícil não tomar cuidado com as palavras, difícil não voltar algumas casas e arrumar a concordância de uma ou duas colocações. Antes de escrever minha nova frase desejo desesperadamente ler a anterior, por que as vezes duvido que a nova faça sentido. (Ou seria por que lhe temo?). De fato, sempre faz algum sentido pra mim. Eis que duvido: pra quem escrevo agora? Achei que a interrogação seria a melhor forma de eu mesma me indagar a respeito. Mas, qual "Outro" estaria em jogo nesse meu novo arranjo de palavras que construo agora? Estou tentando escrever meus pensamentos a medida que eles me invadem e construo o texto, mas isso não é uma tarefa muito fácil. Não posso lhe contar todos os meus segredos: eles deixariam de existir. Tento me recordar o que exatamente me trouxe aqui hoje, mas parece que essa coisa já esta querendo ir embora, não quer me dizer seu nome... Como sempre faz. Por isso, desconfio de mim mesma. Sei que com facilidade ando desistindo das coisas. Por muitas vezes me pego desistindo até mesmo de pensar, e quando aquele pensamento vem lhe grito: silencio! eu não te quero agora. Logo novas nuvens de pensar vão vindo... Mas ora, não seria perfeito poder controlar tudo o que se pensa desta forma? Ordenando-os a ir embora? A questão é: eles apenas adormecem. Pairam... suspirando suas queixas, a mercê da parte mais ativa do meu consciente. E mesmo mergulhados em um sono pesado, continuam a fazer barulho, parece que insistem em me ter por perto. A pergunta é: qual será a melhor hora que querê-los por perto? Quando será possível marcarmos uma conversa, frente a frente? Bem...